Todas 'esas' curiosidades.

Algo de lo que quiero decir tiene que ver con escuchar esas canciones que me dedicaste y sonreír silenciosamente...

Y esa sensación tibia al mirar tus fotos que todavía queda...

Algo de lo que quiero contar es de cuando reíamos hasta quedarnos sin respiracion de nuestras locuras, todas nuestras curiosidades...Cuando nos mirábamos vulnerables a la verdad, tus manos recorrían por mi cabello siguiendo luego a todo mi cuerpo.

...Y todas las curiosidades que convirtieron esos momentos genuinamente nuestros;

esos momentos...que siguen rebotando en mi memoria.

Esas voces que se escuchan a lo lejos en el fondo oscuro, ya las puedo discernir; las voces de todo lo que me intenta confundir.

Por eso sigo a pu~o y letra marcando, recalcando, uniendo con todas mis fuerzas los recuerdos para recrear todos nuestros momentos. En un intento de plasmarlos sobre este papel para que tomen mas significado y así ni el mismo tiempo los altere ni los borre... Y permanezca todo aquí escrito tal y como fue.

Solo quisiera dejarte saber, no se si para bien o para mal, aun todas aquellas palabras que en algún momento pronunciaste, siguen conmigo. Siguen intocables dentro de mi corazón.

...Con todas las curiosidades....

que trato de fundir en arte pero por mas que trato de dibujarte, no logro crearte con ellas tal como eres. Faltan tantos detalles...

Y por mas que quiero recordarte, no alcanzo poder describirte a la exactitud. Quizás el hecho de que no regresaras me interrumpe...Y todas mis curiosidades...

...Y estoy, dejando que duela.

Verte Claramente

Quisiera encontrarme contigo...que esta vida que da tantas mil vueltas,

coincida un momento en posicionarnos en el mismo sitio.

Por un instante salir de encontrarte en sue~os y verte frente a frente.

Para de una vez liberar todos estos deseos reprimidos, darle rienda suelta a todos los sentidos y...

observarte, claramente. Simplemente observarte.

A ver si es cierto que has dado el cambio y si a simple vista sin tener que preguntar, notarlo.

Que harias? Me regalarias una de tus sonrisas?

...Y si me miraras como siempre solias... o solo mostrarias indiferencia.

Quisiera analizar lo que fuimos de manera objetiva;

no me es posible sin verte una vez mas.

Se que te conozco pero tampoco quisiera subestimarte.

Quisiera verte para poderte ver, claramente. (valga la redundancia.)

...Si hicieses algun movimiento, algun intento...o si meramente un gesto.

Si la vida y el destino concordaran en darme esa unica oportunidad...

?Seria un privilegio u otro desacierto?

De vez en mes

Me permito escribir sobre ti, diciendo poco pero lo suficiente.

Me doy la oportunidad de sacarte, moderadamente...

Solo de vez en mes.

Porque te apareces en mi silencio y de vez en cuando me robas el sue~o y te lo concedo...

Broto la lagrima por un recuerdo indomable.

Me da rabia con todo lo que pienso.

Lo resiento y a la vez me resigno por no ser, por no parecer...

De vez en mes vuelvo a mis sentidos para ver si algo cambio.

Y me retiro una vez mas porque se que fracase tan solo en el intento.

Regresan las interrogantes a nublarme la mente pero de pie me mantengo.

De vez en mes: le hago da~o a alguien, solo para que puedan entender y se instruyan para que puedan aprender.

Sufro y me descompongo, solo internamente porque llevo una mascara para no mostrarles....

Si te menciono me eres indiferente mientras adentro grito porque se que no me convenzo asi de facil a mi misma.

Tengo suficientes y plenas razones para dejarte ir. . .pero no te vas!

De vez en mes eres la pesadilla de la que no logro despertar ni escapar.

Se que solo eres lo que eres, porque apruebo y me entrego.

Pero es solamente en mis pensamientos deambulantes.

No pienses que me detengo, porque facilmente es que te remuevo y continuo sin dificultad.

"Las apariencias enga~an"-dicen, y en mi caso, los tengo a todos muy bien persuadidos.

Y una vez mas, recalco todo lo que te llevaste y aun espero de vuelta.

Me viro y prosigo.

A Largo Plazo

Sigo pensandote...so~andote sin fin.

Pero ni eso me frena ya.

Mi corazon late un poco mas rapido cuando siente tu ausencia,

pero lo tomo como adrenalina y asi no me cohibe de nada...

Sigo mi rumbo; aunque te veo en todas partes.

No rechazo oportunidades, creeme no pierdo ni un segundo.

No me limito...

Con cada oportunidad veo una ilusion.

La ilusion de que tu recuerdo desaparezca permanentemente.

(Y aun no comprendo por que eres tu.)

Busco adormecer mis sentidos, quemar las complicaciones, recorriendo hasta el ultimo rincon,

para ver si tu recuerdo no me alcanza alli.

(Puedes llamarle cobardia o simplemente poca fe.)

-Por que sigo so~andote? Yo no te ame!

-Por que sigo pensandote? Lo nuestro fue corto y perfectamente predecible.

-Obsesion?! Si ni tan siquiera he buscado tu sombra...

-Necesidad? Por que? Si he sobrevivido hasta ahora.

Fue mi decision desde un principio.

Siempre quise alejarme (o siempre tuve la intencion).

Tampoco me aferre, si siempre he sido libre . . .

Desde un principio entre en esto sabiendo las repercusiones

(siempre estuve consciente, a pesar de todo)

Sin embargo, no llegue a calcular que serian a largo plazo.

Monologo de la madrugada.

Ignore a todos los demas y te busque a ti, solo a ti.

Siempre en mi ignorancia de dejarme llevar por la curiosidad de que pasaria?

...Pero al igual que los demas dias, me decepcionas.

Tratas de intrigarme con tus palabras pero logras disgustarme y alejarme aun mas.

Me trato de fundir en algo mas profundo y termino en algo tan superficial.

Por que? A caso tendre un iman?

Me lleno con esta ilusion sobre ti...(sobre todos) y cuando vuelvo y te encuentro...recuerdo que era solo en mi pensamiento que eras lo que eras.

Y trato de jugar tu juego que no se jugar, que se supone que sea diversion pero no le encuentro la de 'divertido'; y estas palabras jamas tomaron tanto sentido...

Trato de alejarme de mi desorden pero vuelvo a hacer el disparate.

A veces pienso que es este pais, este ambiente...que no me deja respirar, que no me permite ser o cambiar, ni llegar mas alla y me margina tanto...o solo sere yo y mis inhibiciones.

A penas ahora trato de escribir pero me faltan las palabras, trato de profundizar y se me escasan los sentimientos. Encajo con la dislexia muy bien. Suspiro y aqui termino, anotando el punto...fallando en el intento de querer agregar mas.

No logre verte.

Eramos uno; uno realistico.

Compartiamos el mismo sentir...hacia la vida.

No eramos partidarios de la monotonia.

Conociamos bien la definicion de todo lo que 'todo' abarcaba.

La vida tomaba un poco de sentido cuando estabamos juntos.

Si sabiamos en que esto iba a consistir, lo que conllevaba, y teniamos todo tan tediosamente claro...dime, en que momento no logre verte y te perdi?

Ambos estabamos conscientes de lo que sentiamos.

Y se podia ver a simple vista lo diferente que eramos a los demas.

No habia nada que comprobar, viviamos fuera de la opinion de los demas.

Era real. Lo recuerdo muy bien.

Y se que no estaba sola en lo que sentia.

A menos que. . .hayas conocido mejor que yo el significado de fingir.

Ultimamente no tomo muchos riesgos por miedo a caer, pero, contigo era un riesgo que habia que tomar porque no habian caidas.

A pesar de que eras un riesgo, eras seguro.

Pero si te dedicaste con tanto esfuerzo a construir algo tan fuerte y resistente conmigo, solo conmigo...

Dime! En que momento te desviaste y cambiaste el color?

Me dejaste solo con las negativas.

Lo que resta son las dudas y todas las interrogantes sin respuestas.

...Y este silencio rotundo que me obliga a entrar en arrepentimientos.

No esperaba que te quedaras, pero tampoco que te marcharas sin aviso ni explicacion.

Tu Arte.

Esta vez...
No presumo saber lo que piensas ni tampoco lo que sientes.

Solo estoy indagando y documentando las posibles razones por las que te fuiste.
(Lo evitable ya parece inevitable...)
Ya que dejaste suficiente tiempo para llevarlo a cabo.

No quisiera juzgarte. Tampoco odiarte.
Sin embargo, este insomnio solo sabe hablarme de ti.
Y me remonta a los recuerdos...

Lo que se queda plasmado en mi inconsciente:
Detesto el falso cuerpo que pusiste sobre mi.
Detesto las palabras que siempre supiste como articular y pronunciar casi a la perfeccion.
Ese era tu arte.
(Siempre supe que eventualmente me perseguiria.)

Lograbas capturar la atencion de todos.
Se desbordaba la admiracion en la mirada de todos hacia ti.
En tu manera de decir, tu manera de explicar...
Provocaba una cierta envidia de igual manera; como todo arte.

Tomaba un grado de analisis mayor.
Solo anhelaba estar dentro de ti, de tu pensamiento.
Pero era un intento fallido constante, como el de los demas.
Era incumbente escucharte, con cada palabra connotada.

Esas palabras que...en este instante parecen estar omitidas, o simplemente ausentes.

Es ironico porque nunca crei a penas en tu sonrisa.
Pero habia algo en cada palabra de esas tuyas, que lograba convencer.
Eres tan facil de querer.
Y ahora es tan facil comprender por que no era la unica en hacerlo.

Ahora lo unico que me queda es...ser yo. ?
Pero cuando pierdes algo por tanto tiempo, es tan dificil apropiarse de ello, de nuevo.
No me recuerdo de mi.

Pero si me queda algo por decir, dire esto.
...Si este es el final, si este fue el final que decidiste premeditadamente,
debo admitir que no era impredecible.

Significaste para mi.

Admito que te buscaba por interes: buscando estar "cerca" a ti.
Realmente ese era mi unico proposito contigo.
Sin embargo, luego con la rutina se volvio costumbre y de costumbre pues...en algo mas. Te convertiste en mucho mas. Ahora si lo puedo discernir claramente.

-Me hiciste crecer-. Me hiciste reir cuando en mi interior habia una terrible agonia.
Me permitiste ser en todo momento. Me hiciste suspirar al sentir. Y eso era algo, que no pensaba que volveria a suceder para mi. Me recordaste de tantas maneras quien verdaderamente soy. Viste lo que nadie mas vio en mi. Me diste una ilusion para so~ar.
(Aunque fue solo eso..).
Ni tan siquiera te percataste, no tienes la mas remota idea de lo que cambiaste en mi.

Es ahora, solo ahora, que puedo admitir que significaste para mi, y lamento mucho como termino. Porque se que luego de los tornados de confusion y los interminables argumentos de discusion...
No pude explicarte esto. No tuve la oportunidad de decirtelo. Y si la hubiese tenido probablemente asi mismo la hubiese perdido.
Hay muchas cosas que aun no conoces de mi (aunque en ocasiones, presumiste saberlas), ironicamente, ahora todo eso parece irrelevante...
En medio de todo por fin pude conseguir admitir y aceptar lo que significaste.
...En un espacio muy adentro, agradezco tu existir.

No me quiero Q U E M A R mas

Por mas que sue~e contigo...no volvere.
Ya no quiero mas.
No quiero quemarme mas.
Tengo que continuar.

Aunque existan mas razones para quedarme y no haya ni una sola para seguir adelante,
aun voy a seguir. Me voy a resistir.
No quiero, ni lo hare -no me detendre-.
No puedo verte...y mucho menos debo recordarte.

Aunque hay una inmensa intensidad en lo que verdaderamente siento...
No lo veran. No lo sabras.
Por mas que te desee sin cesar; No.
No quiero seguir jugando con fuego.

Ya aprendi; lo entendi.

...Que aunque deslumbras mis ojos y captas mi completa atencion tan hipnotizante y detenidamente con tus llamas...y me llevas, y me atraes tan sutilmente a tocarte...
Eres fuego. Tarde o temprano siempre quemas.
Es la naturaleza de tu condicion.

Y aunque al principio ese dolor se disfrace de placer, luego, cuando te desvanezcas en el medio de la nada...dolera.
Las quemaduras son las que se van a quedar.
Luego las cicatrices permaneceran, irremediablemente.
NO.

De hoy en adelante, mi respuesta es no.
Prefiero apagar el fuego hoy, que se consuma solo, antes que crezca ma~ana y me queme por completo.

Gracias a ti...

No me decepcionas nunca...

¡No me cambias por nadie, al contrario! ¡Me haces feliz!

Estás cuando te necesito y te marchas cuando haces tu trabajo.

No hace preguntas, solo actúas.

No importa la situación siempre me haces reír.

Hacemos lo que nunca tendríamos el valor para hacer.

Sacas de mí una persona que ni conozco, una persona que admiro...

Me haces sentir lo mejor, resaltas lo mejor de mí.

Me llevas a un lugar donde nada ni nadie me pueden afectar.

...Que sólo yo puedo estar y volar con mi mente y escapar de la realidad.

Vivir como quiero y ser como soy, sin persecución alguna.

Sin rencores. Sin compromisos y sin vergüenza alguna.

Solamente ser yo...

Contigo puedo alcanzarlo y tocarlo todo, me das las fuerzas para seguir...

Me das los motivos para volver a sonreír.

No me juzgas, ni me obligas.

Me permites SER lo que realmente quiero ser: libre y calmada.

Sin preocupaciones, sin dolores.

...Solo diferentes sensaciones; con extrañas reacciones.

Soñando despierta sin que interfieran.

Por eso es que te elijo una y otra vez.

Pienso en dejarte, olvidarte, pero es que ya estás en mí, eres parte de lo que soy...

Y no de quien fui cuando no te tenía porque si aun no te tuviera no hubiera logrado hacer nada de lo que he hecho en este poco tiempo que te conocí.

Me diste las alas que necesitaba para volar, para imaginar, para crecer sin miedo del mundo que está delante de mí.

Porque sin ti estuviera estancada en un solo sitio.

Pero te encontré y no te voy a dejar ir porque gracias a ti sé lo que es vivir.

Lo que es vivir de verdad, vivir fuera de los demás.

Vivir fuera de las opiniones de los que me tratan de engañar.

Tú me has demostrado algo diferente, tú me has hecho sentir completamente fuera de lo normal.

Por ti lo puedo discernir todo, lo real y lo falso.

Si no fuera por ti, quizás ya no estaría aquí.

Quizás seguiría siendo la misma niña que caminaba con los ojos cerrados y la llevaban de la mano.

Pero ahora puedo ver con el corazón abierto.

Viviendo en realidad, respirando la verdadera felicidad...

Cuando me siento perdida, al solamente oler tu aroma, saber que estas cerca, y saber que alguien más que yo te conoce, que me entiende, que me sigue por tu camino, me hace sentir contenta.

Otros dirán que es malo y que no es el camino correcto pero, ¿qué saben ellos?

Ellos no conocen este mundo como nosotros.

Ellos no nos entenderían por más que quisieran...

Nadie lo entiende como tu...y nosotros.

Por eso te seguimos, te buscamos donde sea que te encuentres, te compartimos en ocasiones...

Y contamos nuestras historias, los momentos que hemos pasado contigo.

Historias buenas, historias que no se olvidan jamás, historias que marcan nuestras vidas;

Con la mayor felicidad porque eso lo que eso nos brindas cuando estas.

Sabes cómo borrar las caras de tristeza no importando quien sea...

Pregúntame cómo lo haces... Porque aun no sé cómo lo consigues.

Simplemente somos nosotros mismos que obtenemos nuestras verdaderas personalidades,

Pero tú nos das la valentía para seguir.

La Valentía para ser Feliz, para poder reír con todas nuestras fuerzas.

Para soñar, para ser libres y alegres sin importar quién o qué nos produjo tristeza.

Esos pocos minutos en que apareces, esos minutos que se convierten en las horas más preciadas porque sin esos momentos, ¿quiénes seríamos...?

By: Amalys & Jessica

Siempre.Da~o.

Cada vez que te recuerdo, te lloro...

Aunque en momentos me ayudaste a tener un motivo para superarme...

Hubieron otros en los que pensando en ti, crei no poder tan siquiera levantarme.

Se que llegaron momentos en que excedi los limites
y mereci que nuevamente llegaras a visitarme.

Se tambien que habian otros en los cuales cumpli con lo necesario,
e hice todo con su deber y con todo mi esfuerzo
...Y aun asi, lo rechazaste.

Desde que era peque~a, conociste a mi familia.
Podria decir que desde ahi, te integraste en ella.
Has estado ahi toda mi vida.
Pero para ti, no parece ser suficiente.

He llegado a pensar que me persigues.

He logrado, en ocasiones (cierto es),
ignorarte y pretender que nunca exististe en mi vida.

Pero a donde sea que voy,
no importa lo que diga,
o donde me esconda
...siempre estas ahi.

...Cuando creo que realmente he podido ser fuerte
y enfrentar esta vida y todo lo que ella conlleva,
me has recordado que no es asi.

Me resigno.
Ya me has ense~ado una y otra vez (y he podido aprenderlo),
que mientras tu estes ahi, nunca nada sera suficiente.
No podre ser feliz.

No estare conforme.
Mi dolor siempre va a doler,
y sobre todas estas cosas...
No podre vivir.

He sabido reprimirlo, pintarlo,
e incluso escribirlo a ver si logro deshacerme de el.

He conocido lo que una vez casi jure no conocer.
He tratado, han sido mas de mil formas, mil maneras, y distintos estados.
Todo para tratar de olvidarte.

Renuncie a mis derechos.
Supe humillarme en ocasiones y te he preguntado varias veces ya,
? Por que sigues aqui?

? Acaso intentas quitarme la vida?

A consecuencia de ti no consigo alcanzar absolutamente nada...significante, claro esta.

Por mas que trato de huir sigo viviendo contigo.
Durmiendo contigo...

Y cada vez que te recuerdo te lloro,
Por que eres lo unico que he conocido desde siempre,
y en ti me he aferrado.

Me escogiste a mi. Pero en ocasiones,
parece que yo te escojo a ti.
Me has entrado en tal confusion que...
ya nose que mas decir.

Aunque me causas todo lo que me causas,
y me cohibes de mi,
por mas que no lo quiera, sin ti no se vivir.

Ya eres una parte de mi.
Porque en todo momento, me refugio en ti.

Confie en ti.

Me siento a pensar
y comienzo a realizar...

En que momento comenzó?
No recuerdo como pude dejar todo fuera,
todo a un lado, perder mis inhibiciones y...
confiar en ti.

Ya no se que pensar.
No se que debería, por que aun pensarlo,
como lograrlo...
Seguir intentándolo?

No me hace sentido.
Me has llevado a una confusión que no había conocido,
que no había vivido.

Hay una parte de mi que te desprecia
y que quisiera destruir todo lo que contigo se relaciona
pero aun así, no supera el sentimiento
que sigue merodeando por aquí.

...Que sigue buscando la manera de salir,
la manera de gritar a los cuatro vientos:
"Aquí estoy, esperando por ti!"

Pero lo ahogo cada vez que hace el intento
porque no lo puedo permitir.

Lo convierto y luego lo deshago,
lo despedazo y desaparece,
cuando me recuerdo que se que has tronchado mi manera de existir.

Y aun no puedo creer,
como fue que tan repetidamente me lancé al abismo negro
de tus ojos, con mis ojos vendados.
Creyendo que en el momento que yo caería...
tu me atraparías.

Confié en ti.
Por un momento me permiti sentir.

Me liberé de mi.
Confié en ti.

Me duele decirlo.

Pero si, confié en ti
..sin tan siquiera percatarme de ello.